напостил какого-то бреда в ЖЖ… немного стыдно. Зато стало легче. Теперь и думается иначе. Хорошо.

Меня одновременно раздирает нестерпимая злость, буквально ярость, ненависть, что еще хуже с примесью жалости и грусти. Ощущение такое, что еще секунду и голова взорвется, сердце остановится, а душа улетит куда-нибудь подальше из этого убогого прибежища. Сил нет. Вот нет сил и все тут.
В такие моменты хочется либо умереть, либо убить, либо напиться, либо написать глупейший пост в ЖЖ, либо.. но об этом я не скажу, ибо именно это сейчас и сделаю. Хотя, знаю, что от этого лучше не станет. Станет только хуже. Ведь потом это будет постоянно напоминать о себе. Каждый раз…
Ладно, прошу прощения. Больше не буду. Я снова взял себя в руки.

Кстати. Тут еще одна мысль у меня родилась.
Как-то мы с друзьями (с моими братьями, ибо это уже давно не просто друзья) говорили о том, что всегда будем держаться вместе. В любых ситуациях. И если понадобится, будем тащить друг друга к вершине, чтобы не стоять на разных ступеньках. Ведь это может быть губительно для дружбы (хоть в чем-то мы можем быть реалистами). Так вот, я всегда им говорю, что не надо меня никуда тащить. Не надо ждать, если я вдруг когда-нибудь устану и остановлюсь на какой-то из ступенек. Что за глупость. Зачем МЕНЯ ждать? Ведь это такой бред. Ждать. Тем более МЕНЯ. Останавливать свой путь ради кого-то. Как можно? Нет, конечно, сам я остановлюсь ради друзей, ради родителей, ради… ну, есть еще один-два человека, ради которых я могу остановиться. Но это не означает, что нужно останавливаться ради меня. Тут дело не в самокритике. Я знаю, кто я, и чего заслуживаю или нет. Так вот, я не заслуживаю того, чтобы меня ждали. Многие могут с этим поспорить, но вся закавыка в том, что эти многие меня не знают. Поверхностно, в той либо иной степени, но не настолько, что я мог сказать: «Вот этот человек меня знает». Так вот, я знаю, меня не стоит ждать. Я не тот человек, каким меня видят окружающие. Хотя, было пару человек, которые к этому оказались очень близки, но с этими людьми, слава богу, у меня отношения не сложились, даже конфликты мелкие и не только были. Вот они меня знали, и не ждали бы. Спасибо им за это.
И еще, когда я говорю, что я плох, я говорю это не из желания напроситься на комплимент. Как раз комплименты в таких случаях меня больше всего раздражают (хотя, обычно я не показываю своего раздражения, скорее наоборот). Все почему? Просто только сам человек может определить каков он, никто иной.
Всю жизнь нас называют: добрыми, злыми, прилежными и не очень, ласковыми, грубыми……….
Но в итоге все это БРЕД! Как один человек может оценивать другого? НИКАК! Ибо оценивает он его только со своей точки зрения, исходя из своего опыта и с помощью своих критериев. Или мне привести пример с охотником и тигрицей?
Даже если оценивать будет миллион и один человек. Все это будет полнейшей чушью. Я думаю… я уверен, что только сам человек может дать оценку себе. Ибо именно она будет максимально отражать истинное положение дел. Ведь в итоге, главное не то, что о нас скажут, а что мы сами скажем себе. САМИМ СЕБЕ ЧТО СКАЖЕМ.
А то, что относительно тигренка оставшегося без матери мы поступили плохо, будем знать именно мы. Вот такие пироги.
Нафлудил блин. Ладно. Это я эмоции выбрасывал. Прошу пробачення.

Вопрос…

Как много в моей (Вашей, Нашей, Твоей, Ее, Его, Их) жизни вопросов. Миллион в бесконечной степени. Нескончаемые Кто? Где? Как? Зачем? Почему? В какой степени и с какой целью?.. Каждую секунду мозг выдает один (или сразу сто один) такой вопрос. Каждый миг моей (твоей, их, его…) жизни это вопрос. Даже не ответ. А именно вопрос. Вопросы приходят реже, и, что особенно обидно, далеко не всегда вовремя. Мы спрашиваем себя, друзей, родителей, учителей, боссов, книги, журналы, интернет-сайты, Бога и Дьявола. А в итоге? Получив ответ, мы сразу бросаемся к новому вопросу. Хотя, не обязательно в том случае, если мы действительно получим ответ. Чаще мы не успеваем этого сделать. Чаще жизнь, подленько хихикая, подсовывает нам вместо одного вопроса, на который мы еще не получили ответ, новую СОТНЮ вопросов. И, забросив старый, мы принимаемся за новую сотню. Ведь жизнь идет, и мы ДОЛЖНЫ найти ответы. Но какие уж тут ответы?
Посмотрите вокруг. Вокруг нас сплошные вопросы. Везде и во всем. Кто-то скажет: «Но ведь вокруг и ответы». Конечно, но как часто мы их замечаем, эти ответы? Не в смысле: как часто мы получаем ответы, а как часто мы замечаем, что получаем их?
Бред?
А как же иначе?
К чему это я?
Опять вопрос?
К тому, что хочется дать ответ на какой-нибудь вопрос. Пускай я спрошу себя Как? И отвечу: вот так. Или узнаю, что было первым, яйцо или курица. Это может быть любой вопрос, и, если честно, любой ответ. Это не имеет значения. Главное, что после этого я хочу, чтобы этот поток вопросов прекратился. Не на всегда, пускай на какое-то время, пускай даже на пару мгновений. Но хочу просто успеть в полной мере насладиться тем фактом, что я дал ОТВЕТ на ВОПРОС. Заметить это, уловить эту тысячную долю секунды. Ведь в обычной жизни мы не обращаем на это внимания. Мы не успеваем этого сделать.
Бред?
А что еще это может быть?…

Пь. я сегодня утром кофе. Спокойно так пью, ведь утреннюю сигарету уже выкурил. Поэтому настроение просыпающееся и бодренькое. Иду в зал, где сестра смотрит какой-то музыкальный канал. Нет, не какой-то, М1, это наш украинский муз канал. Так вот, смотрю я, а там какая-то девушка приятной наружности распевает на англицком по стольному граду Киеву расхаживаючи. Я присмотрелся.. оказалось что действительно Киев, а поет Natalie Imbruglia. Подумал, что я еще не проснулся, или утренняя сигаета была неправилной, всякое помжно спросоня закурить. Пошел посмотрел, что за сигареты выкурил, вроде обычные,вернулся в зал, посмотрел на экран, точно Киев, точно Natalie Imbruglia. Не знаю, почему-то приятно стало…

Скоро вернусь…